Rằm tháng giêng, hai vợ chồng ngồi ôn lại chuyện xưa. Ông chồng nói:
- Hồi mới cưới nhau chúng mình phải ở nhà trọ, xem tivi đen trắng, chẳng có quần áo tử tế, nhưng mà tôi lại được sống cùng một cô gái 21 tuổi… Bây giờ thứ gì cũng có, nhưng tôi lại phải sống với một bà 50 tuổi.
- Nếu bây giờ ông muốn sống với một cô gái 21 tuổi thì tôi sẽ lo cho ông phòng trọ, tivi đen trắng, tủ quần áo cũ… – Bà vợ đáp.
*
* *
Một bà hỏi hàng xóm:
- Ngày đầu năm bà tặng chồng bà quà gì vậy?
- Một hộp đựng thuốc lá bằng bạc có chân dung của tôi.
- Chắc ông ấy thích lắm?
- Không biết. Nhưng từ lúc đó, ông ta bỏ hẳn thuốc lá.
*
* *
Trong bữa tiệc năm mới, một ông hào hứng khoe:
- Ở nhà, tôi luôn là nhạc công số 1!
Bà vợ ở đó lên tiếng:
- Sao anh lại không nói luôn ai là nhạc trưởng?
*
* *
Ông nọ đi sắm quà tết, về tới nhà nhưng không mở được cửa nhà vì hai tay đang ôm đống quà. Một người hàng xóm đi qua nói:
- Dùng sừng mà mở, anh bạn ạ!
*
* *
Ông chồng nhìn ngắm bàn tiệc bày biện để đón Giao thừa một lúc rồi thốt lên:
- Ôi, tuyệt quá em yêu! Tất cả đều do em tự đi mua đấy à?
*
* *
Tối tất niên, hai vợ chồng rủ nhau đi ăn tiệm. Đang ăn, cô vợ nói nhỏ với anh chồng:
- Có một ông ngồi bàn đối diện cứ liếc trộm em. Hình như ông ta là đạo diễn…
Người chồng quay lại ngó, rồi nói:
- Anh biết ông này. Ông ta là giám đốc rạp xiếc.
Trong buổi khánh thành tòa nhà tái định cư 5 tầng, hai vị khách trò chuyện:
- Mỗi tầng của tòa nhà này cao bao nhiêu vậy?
- Cao 4m, ông hỏi làm gì?
- Vậy chúng ta đứng cách tòa nhà này 20m mà nói chuyện cho chắc ăn.
- !!!
*
* *
Hai anh bạn đồng nghiệp trò chuyện với nhau:
- Vừa rồi, công ty tổ chức chạy việt dã, đố cậu biết ai được giải nhất?
- Ai vậy?
- Sếp mình.
- Tài thật! Ông ấy phục phịch, bụng to như thế mà về nhất ư?
- Ừ, đúng vậy! Bởi vì khi chạy có ai dám… chạy qua mặt ông ấy đâu!
- ?!!
*
* *
Hai ông cán bộ hưu trí trò chuyện:
- Sợ quá! Tôi thấy giá cả cứ “lên như diều” ấy ông ạ!
- Sao lại như diều?
- Bộ ông nghĩ giá cả không lên cao à?
- Không thể như diều được! Diều dù lên cao mấy, muốn hạ xuống được ngay. Còn ông có giỏi thì kéo giá xuống xem nào?
- Lập luận thế thì tôi phục sát đất!
*
* *
Ba ông ngồi nói chuyện về vợ:
- Vợ tớ trang điểm vào, mi xanh như liễu hồ Gươm tháng 9.
- Vợ tớ trang điểm vào, môi hồng như sen hồ Trúc Bạch tháng tư.
- Còn vợ tớ mới độc chiêu – Một ông ra vẻ hơn hẳn – Thoáng một chút thôi, mà móng chân, móng tay cứ như móng đà điểu trong công viên Thủ Lệ vậy!
*
* *
Trước lúc mổ, người bệnh hỏi một bác sĩ trực:
- Bác dĩ ơi! Có phải người sắp mổ cho tôi là một giáo sư nổi tiếng phải không?
- Vâng.
- Thế ông ấy nổi tiếng về mặt gì?
- Mỗi năm, ông ấy chỉ tham gia mổ từ 1 đến 2 lần để kiểm tra xem mình còn nhớ được gì không?
Ông bố tức giận với cậu thanh niên, quát lớn: – Này! Anh hứa đưa con gái tôi về nhà trước nửa đêm. Bây giờ đã 3 giờ sáng rồi! Mà đây đâu phải con gái tôi?!
Hai người bạn thân đi săn với nhau, Ear bị trượt chân, Boo vội vã gọi cảnh sát:
- Giúp tôi với, bạn tôi hình như bị chết rồi đấy! Anh ấy không thở được nữa rồi!
- Anh hãy bình tĩnh tôi mới có thể giúp anh được, anh hãy kể sự việc và tôi sẽ hướng dẫn anh sẽ phải làm gì. Trước tiên phải chắc chắn là bạn anh đã chết hay chưa?
Boo chưa nghe hết câu đã gác điện thoại. Một tiếng súng vang lên, Boo cầm điện thoại:
- Xong rồi, bây giờ tôi phải làm gì?
*
* *
Một gã khoe với đồng nghiệp ở Cười 24H:
- Tôi say mê môn Yoga. Chiều nào tôi cũng nằm ngửa như vậy 2 đến 3 tiếng, mắt nhìn một điểm.
- Nhìn gì thế?
- Nhìn tivi.
*
* *
Bà chủ cãi nhau với cô giúp việc và cho cô ta thôi việc. Trước khi ra khỏi nhà, cô giúp việc còn nói:
- Bà không chỉ độc ác, mà ngay cả khi trên giường, bà cũng như một khúc gỗ!
- Chồng tôi nói với cô vậy à?
- Vâng, cả chồng, cả lái xe!
*
* *
Một đồng nghiệp hỏi bạn cùng công ty:
- Nghe nói bà xã nhà cậu từng là một nghệ sĩ Ba-lê trước khi làm diễn viên hài phải không?
- Đúng thế? Cho gì người ta khen nàng múa rất giỏi nhưng cô ấy không thể chịu được cảnh không nói câu nào trong suốt buổi biểu diễn nên đành chuyển nghề.
*
* *
Chủ nhà cao giọng trong một bữa tân gia:
- Với món cá mập quý vị vừa ăn, tôi đã chiến đấu với nó suốt 4 giờ liền! – Tôi rất cảm thông với trường hợp của ngài, bởi tôi đã từng có cái mở đồ hộp không được sắc lắm…
*
* *
Du khách Scoland (nổi tiếng hà tiện) bước vào một quán ăn giữa trung tâm thành phố Paris để ăn uống. Trước khi ăn, bồi bàn đến hỏi:
- Nếu ngài uống ngay sát quầy lễ tân là 1 euro, còn đem ra bàn giữa sảnh là 2 euro
Vị du khách tha thiết:
- Vậy tôi có thể uống ở góc gần sát toa-lét được không?
Sau thời điểm giao thừa, đôi trai gái cùng nhau đến một ngôi chùa cổ nổi tiếng trong thành phố. Trước không khí linh thiêng của ngày đầu năm, người con trai nói:
- Nếu bây giờ được 100 điều ước, anh sẽ dành cho em 99 điều!
Người con gái lặng đi vì xúc động. Chàng tiếp lời:
- Em nghe anh ước ví dụ nhé! Điều ước đầu tiên: Anh ước cho người yêu của em, tức là anh, được giàu có. Điều ước thứ hai: Anh ước cho người yêu của em, tức là anh, được khỏe mạnh. Điều ước thứ 3: Anh ước cho…v Người con gái nổi giận bừng bừng và ước một điều trước khi bỏ về:
- Còn em, em ước cho anh trở thành một người đàn ông… lắm điều.
*
* *
Ngày Tết không nên nói thật
Nhiều chuyện không phải cứ thật thà là tốt, nhất là trong mấy ngày Tết. Câu chuyện của đôi vợ chồng trẻ sau là một ví dụ:
Đêm giao thừa vợ làm đãi chồng món bánh rán do chính tay vợ làm. Sau khi nếm một miếng, chồng hỏi:
- Bánh làm từ những nguyên liệu gì vậy?
- Sao hôm nay tự dưng anh lại hỏi kỹ thế?
- Vì tí nữa thế nào bác sỹ chả hỏi như vậy?
Sau câu nói của chồng, cả 3 ngày Tết còn lại, mặt vợ như bị ong đốt. Mất cả vui!
*
* *
Tính xa
Buổi chiều 30 Tết, chồng âu yếm nói với vợ:
- Anh tin rằng em sẽ không đi “Dạ hội cuối năm” với chiếc váy cũ kỹ thế này!
- Ôi! Anh yêu của em, anh thật là chu đáo biết bao! – Cô vợ hý hửng
- Vì vậy anh cũng chỉ mua trước có một vé!
*
* *
Vận xui đầu năm
Trước cửa nhà hát, xuất diễn mừng giao thừa sắp mở màn:
- Thật là xui khi anh mặc bộ veston mới này – Chàng trai phàn nàn với cô bạn.
- Sao vậy, anh mặc quá đẹp còn gì nữa?!
- Xui xẻo là ở chỗ anh để vé trong túi bộ quần áo cũ mất rồi.
*
* *
Ngộ nghĩnh trẻ con ngày Tết
Tết vui nhất là trẻ con và nhiều lúc chúng đem lại sự ngộ nghĩnh rất Tết. Xin kể ra một trong những câu chuyện như thế:
Năm nào cũng vậy, cứ dịp năm mới là nhà anh N.H ở quận 3 (Tp. HCM) lại tưng bừng đón những đứa trẻ hàng xóm sang chơi chúc Tết cùng lũ nhóc nhà anh và nhận lì xì. Năm nay để không khí thêm sinh động, anh N.H bày ra một con gà luộc và hỏi cu Tèo:
- Cháu quê ở đâu?
- Dạ ở Thủ Đô.
- À, Thủ Đô hả? Vậy mời cháu xơi cái thủ gà!
Quay sang cu Gấc:
- Cháu quê ở đâu?
- Móng Cái ạ!
- À, vậy mời cháu xơi cái móng gà giòn giòn này.
Rồi anh N.H quay sang cu Bin và lặp lại câu hỏi:
- Cháu quê ở đâu?
Cu Bin đỏ mặt dứt khoát:
- Ở Hậu Giang và cháu không đói, không ăn gì đâu ạ!
*
* *
Đoán nghề qua vẻ ngoài
Ngày đầu đi làm khai xuân, hai người đàn ông cùng làm ở công ty K nhưng có lẽ họ không biết nhau. Cả hai đều ngất ngây con gà tây, mặt mũi đỏ như Quan Công. Một người hỏi:
- Anh làm nhân viên văn phòng ở công ty phải không?
- Đúng! Nhưng sao anh biết?
- Nhìn cái vẻ nát rượu, bê tha của anh tôi biết ngay!
- Anh cũng kém gì!
- Thì tôi cũng là nhân viên văn phòng mà!
*
* *
Năm hết, Tết đến nên cẩn thận phát ngôn
Chỉ vì một câu nói quá thật thà của người chồng cũng mà đã gây ảnh hưởng nặng nề đến kinh tế gia đình. Bạn tin không? Hãy xem câu chuyện sau đây và rút ra kết luận nhé!
Cuối năm, Tết đến, vợ muốn đi giảm béo bèn hỏi khéo chồng:
- Anh thấy em có béo không?
- Không đâu!
- Cảm ơn anh đã không chê!
- Em phải… gầy đi thêm ít nữa thì mới được xếp vào diện béo! Mặt vợ ỉu như bánh đa ngâm nước và sau đó nửa cuốn sổ tiết kiệm gia đình đã đi tong để phục vụ việc giảm béo của vợ
Kèn không đọ nổi súng
Tại sao cậu lại quyết định bán cây kèn đồng của gia bảo đi, chẳng phải ngày nào cậu cũng thổi à?
- Vì tay hàng xóm mới sắm cây súng bắn tỉa gắn tia hồng ngoại.
*
* *
Mánh khóe của chồng
Một người phụ nữ đột ngột xuất hiện trong phòng mạch và than vãn với bác sĩ:
- Xin cứu chồng tôi với, ông ấy bị chứng thiểu năng tâm lý rất nặng.
- Thế nào, chị nói rõ cho tôi biết nào.
- Chả là ngày nào khi đi làm về nhà tôi nói chuyện với ông ấy về vấn đề đổi xe mới, ông ấy đều im lặng hàng giờ liền, mặt đơ đơ như bị đao ấy.
Bác sĩ cười tủm tỉm:
- Ông nhà không phải bị thiểu năng tâm lý mà là rất tài trong sử lý thì đúng hơn.
*
* *
Bí mật Osin nữ
Sau khi nghỉ hè về, bà vợ phát hiện có 2 cái quần lót trong tủ áo của mình. Bà giận giữ gọi chồng đến hỏi:
- Nói cho em biết, đây là quần lót của ai?
- Anh không biết!
Bà vợ phát cáu lên và gọi cô hầu lên chất vấn:
- Ai là chủ nhân của cặp quần lót này?
- Thưa bà, làm sao tôi có thể biết được. Chúng không phải là của tôi! Tôi không mặc quần lót bao giờ không tin bà cứ hỏi ông chồng bà thì biết.
- ???
No related posts.
Tags: Truyện Cười Học Sinh, Truyện Cười Dân Gian, Truyện Cười Người Lớn, Truyện Cười Châm Biếm, jokes, Truyện Cười Việt Nam, truyện cười, Vui Cười, Giải Trí, Nghệ thuật sống , hình vui cười, Thủ Thuật web blog, Wordpress, SEO, Blogger ( google blog), Đầu Cơ Vui Cười, Giải Trí, Nghệ thuật sống , hình vui cười, Thủ Thuật web blog, Wordpress, SEO, Blogger ( google blog), Đầu Cơ Tên Miền, Free Host, Kiếm Tiền, Share all, Tên Miền, Tên Miền Việt Nam, Tin Bảo Mật, Thủ Thuật web blog, my.opera.com, tool for websiteTruyện Cười, Truyện Cười
