Một bác phi công già đã về hưu luôn tỏ ra chán đời vì chứng bệnh ngoại tình của vợ. Một hôm, ông trở về nhà trong tình trạng say bét nhè. Trước khi chui vào giường với vợ, anh ta hỏi.
- Alô, Boeing 737 số 22 xin phép hạ cánh. Sân bay nghe rõ trả lời.
Cô vợ còn rất trẻ và đang làm việc ở phòng điều phối các chuyến bay trả lời một cách rõ ràng: Sân bay nghe rõ. Boeing 737 số 22 sẽ hạ cánh sau khi Airbus 300 số 21 cất cánh an toàn!
Suy diễn
Ba người bạn chơi thân với nhau và cùng nghi ngờ vợ ngoại tình. Họ bèn rủ nhau ra quán rượu tâm sự.
Một người nói:
- Tớ nghĩ vợ tớ ngoại tình với một thằng thợ điện. Một hôm, tớ về nhà và phát hiện một chiếc kìm cắt dây điện dưới gầm giường mà nhà tớ không có món đồ đó.
Người thứ hai tiếp:
- Còn tớ thì nghi vợ tớ ngoại tình với một thằng cha thợ cơ khí. Một hôm tớ về nhà và phát hiện dưới gầm giường có một cái mỏ lết mà tớ thì cả đời chưa từng sờ đến của nợ đó bao giờ.
Người thứ ba thở dài:
- Không còn nghi ngờ gì nữa, vợ tớ ngoại tình với một con ngựa.
Hai người bạn nhìn anh ta vẻ kinh ngạc.
- Tớ nói nghiêm chỉnh đấy! – Anh chàng gằn giọng. – Hôm nọ tớ về nhà và bắt gặp một gã nài ngựa dưới gầm giường.
80 năm vẫn chạy tốt
Một ông lão 80 tuổi kết hôn với cô vợ mới tròn đôi mươi. 1 năm sau ngày cưới, cô gái sinh con. Khi bác sĩ báo tin ông đã được làm cha của một cậu bé nặng 4 cân rưỡi, ông già tỏ ra rất vui vẻ.
- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.
Năm sau, người vợ lại mang thai và vẫn đẻ tại bệnh viện cũ. Khi bác sĩ báo tin cô ta sinh hạ một bé gái nặng 4 cân, ông già hồ hởi:
- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.
Năm tiếp đó, người vợ cũng có mang và vẫn tới bệnh viện đó. Lần này, bác sĩ báo tin ông lão đã trở thành cha của một bé trai nặng 5 cân. Ông già lặp lại điệp khúc cũ:
- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.
Bác sĩ ngăn sự sung sướng của ông lão:
- Không tốt như bố tưởng đâu, bố già ơi! Bố nên thay dầu đi vì thằng bé lần này đen thui à!
Hai anh bạn xa nhau mấy năm, nay mới gặp lại. Một người xởi lởi hỏi: “Mối tình của cậu với con bồ câu ngày ấy bây giờ ra sao?”
- Chim chóc gì! – Người kia xẵng giọng.
- Ủa! Cô ấy đi lấy chồng rồi à?
- Thì bây giờ cô ấy là vợ mình và hóa thành… chằn tinh chứ bồ câu bồ nông gì!
Chuông điện thoại reo
- Alô! Làm ơn cho hỏi đây có phải nhà anh Phong không ạ?
- Đây không phải là nhà anh Phong anh gió nào cả mà là nhà anh Tuấn, chồng tôi. Cần gặp anh Tuấn có chuyện gì?
- Xin lỗi! Tôi nhầm số ạ!
- Không dám nhầm đâu! “Bà” bắt máy thì bày đặt hỏi nhà anh Phong. Còn nếu chồng “bà” bắt máy thì thỏ thẻ: “Anh yêu đó hả, có nhớ em không?” chứ gì! Đừng hòng qua mắt “bà” nhé (cúp máy).
Tình huống ngoài kịch bản
Mới tảng sáng, cô Bee và chồng đã bị một hồi chuông điện thoại réo thức.
Cô Bee vẫn còn ngái ngủ ậm ừ bước ra nghe điện thoại. Trong ống nghe vẳng lại tiếng rên rỉ của một người đàn ông:
- Philipa, em yêu đừng ngắt lời, hãy nghe anh nói…
- Nhưng … – Cô Bee định giải thích.
- Anh xin thề anh sẽ không bao giờ như thế nữa. Trên đời này em là tất cả đối với anh.
- Nhưng … – Cô nôn nóng.
- Không! Nghe anh nói đã, không có em anh sẽ chết!.
Thấy vậy, chồng cô Bee lớn tiếng cười.
- Hình như, em có người đàn ông nào khác, phải không Philipa.
- Tôi không phải là Philipa!. Anh gọi nhầm số rồi!
- Sao chị không chịu nói sớm! Giờ thì tôi lại phải diễn lại lần nữa! Nhưng này, chị nghĩ nói như vậy có hiệu quả không?
Một người đàn ông tiện tay vứt rác xuống góc tường.
- Nè! Anh ơi! Không được đổ rác ở đây! – một nhân viên vệ sinh trông thấy chỉ lên hàng chữ trên tường nhắc nhở.
- Tôi biết rồi!
- Biết rồi tại sao còn đổ rác?
- Tường viết như vậy nhưng tôi đâu có đổ rác lên tường?
Y tá chúc mừng sản phụ:
- Xin chúc mừng bà sinh được một bé gái.
- Chà! Vậy thì cô đừng lo chăm sóc tôi nữa!
- Tại sao thế?
- Cô mau ra cửa phòng chăm sóc chồng tôi đi!
Rắc rối chuyện tình yêu
Bà mẹ kinh hồn bạt vía khi nghe cậu con trai cưng tuyên bố đòi mẹ lo cho cậu đính hôn… lần thứ chín:
- Trời! Mẹ không thể tưởng tượng nổi con lại đính hôn nhiều đến thế! Trước sau con đã có tới … 9 vị hôn thê cơ à?
- Ồ! Đó là lỗi của thần ái tình mẹ ạ! Thần không bắn tên mà lại nã súng liên thanh vào tim con!!
……….
Một chàng vớ phải cô vợ có tính ghen. Nghe tin bạn có bí quyết “triệt ghen”, anh ta liền tìm đến học hỏi. Thế nhưng cô vợ thậm chí còn đòi ly dị nên anh ta lại tìm đến người bạn thắc mắc:
- Thế mày có giả vờ nói mê như tao bảo không?
- Có, tao nói y nguyên.
- Mày thử nhắc lại xem nào?
- Liên ạ … Anh …chỉ ..yêu…mình …e…em.
- Trời ạ, Liên là vợ tao, thế mày không thay bằng tên của vợ mày à?
Một cô gái xinh đẹp vừa kết duyên với một nhà kinh doanh cỡ bự. Người bạn gặp cô đon đả:
- Xin chúc mừng cô. Số cô hên thật.
- Ồ, không đâu. Ông ấy mất khả năng… rồi!
- Thế trước khi cưới, ông ấy không nói gì với cô à?
- Ông ấy có nói một điều gì đó có chữ bất động, nhưng tớ cứ tưởng là nói về… bất động sản.
Ngoại tình
Cậu bé cùng bố đi dạo trong công viên, gặp một người đàn ông, cậu bé liền chào. Bố cậu hỏi:
- Con biết ông ta à?
- Vâng, đó là ông thanh tra giao thông. Tuần nào ông ta cũng đến nhà mình hai lần lúc bố đi làm để hỏi mẹ xem đường có thông thoáng không.
……………
Một người đàn ông hỏi bác sĩ:
- Thưa bác sĩ, vợ tôi rất hay ngoại tình, nhưng lúc nào cũng vậy, mỗi khi tôi toan làm ầm lên thì cô ta lại nói: “Anh hãy uống một tách cà phê để bình tĩnh lại đã nào!”
- Tôi hiểu, nhưng ông cần tôi giúp gì mới được chứ?
- À, tôi chỉ muốn hỏi, uống nhiều cà phê như thế có hại cho sức khoẻ lắm không?
Kẻ ngoại tình
Nhà tỷ phú bảo cô vợ trẻ đẹp:
- Ít nữa anh chết, em đừng ở vậy làm gì, cứ lấy chồng đi.
- Sao anh lại nói thế? – Cô vợ hỏi.
- Em cứ lấy quần áo của anh cho anh ta mặc, toàn hàng xịn đấy, phải tiết kiệm em ạ!
- Ồ, không được đâu! Số đo của anh ấy lớn hơn anh những 2 số!
Một ông chủ của hãng truyền thông lớn nhận được cú điện thoại của luật sư riêng:
- Thưa ông, tôi có một tin tốt và một tin xấu. Ông muốn nghe tin nào trước?
- Anh nói tin tốt trước đi.
- Thưa ông, vợ ông sẽ có một tấm ảnh trị giá bằng nửa số gia sản của ông.
- Tuyệt quá! – Thế còn tin xấu?
- Thưa ông, tin xấu là tấm ảnh đó chụp ông đang trên giường với cô thư ký trẻ.
……………..
Một tay lái buôn giàu có đang nằm chờ chết. Bà vợ ngồi bên cạnh, lão ta cố gắng ngồi dậy và nói:
- Em yêu, anh không muốn giấu em trước khi anh về thế giới bên kia. Chính anh đã bán chuỗi ngọc trai nhưng lại báo với cảnh sát là mất trộm để em đỡ truy cứu. Anh cũng là tình nhân của bạn gái em, cũng đã léng phéng với cô hầu gái. Mọi việc đều do anh gây ra hết, thật hối hận quá!
Bà vợ an ủi chồng:
- Không sao, không sao, anh chẳng cần phải nghĩ ngợi nhiều làm gì, hãy sống cho thanh thản những ngày cuối cùng này. Nhưng em cũng phải nói thật với anh rằng, chính em là người đã cho thạch tín vào bát súp mà anh vừa ăn đấy!
Trà hay cà phê?
Người đàn ông vào quán gọi một ly cà phê. Vừa nhấp một ngụm, ông ta bảo anh bồi:
- Nếu đây là trà thì anh cho tôi xin một ly cà phê, còn nếu đây là cà phê thì anh cho tôi một ly trà!
……………….
Vợ và chồng đi nghỉ ở hai nhà nghỉ khác nhau. Một thời gian sau đó bị lương tâm cắn rứt, họ tự thú trước mặt nhau. Anh chồng nói:
- Em yêu, anh phản bội em vẻn vẹn có hai lần. Lần đầu với một cô diễn viên, còn lần thứ hai với cô ghi tốc ký.
- Anh yêu, em cũng chỉ phản bội anh có hai lần. Lần đầu là với dàn nhạc nhà thờ, lần thứ hai là với một đội bóng.
Một ông chồng vốn tế nhị và nể vợ, nghe nói vợ có chuyện mèo mỡ, vẫn định bụng khi nào có dịp sẽ nhắc nhẹ cho vợ biết.
Một hôm, gặp vợ đang ngồi ăn ốc ở chợ, ông ta rất lịch sự đến gần mẹt ốc rỉ tai vợ:
- Em cứ yên chí ăn ốc đi, còn vỏ, anh sẽ đổ cho.
Anh chồng đi làm xa viết email về cho vợ:
Em yêu,
Tháng này vì thua độ bóng đá nhiều quá nên anh không thể gởi lương về cho em đươc. Bù vào đấy, anh xin gởi cho em 100 nụ hôn nồng cháy nhất.
Anh
Một tuần sau anh chồng nhận được email của vợ:
Anh,
Anh không cần gởi tiền cho em, cứ để mà cá độ. 100 nụ hôn của anh không cũng đủ cho em tiêu xài trong tháng. Này nhé…
- Mỗi buổi sáng em trả cho anh bán phở : 2 nụ hôn.
- Trả cho anh thu tiền điện : 10 nụ hôn
- Trả cho anh thu tiền nước : 10 nụ hôn
- Trả cho anh hàng thịt mỗi lần mua : 5 nụ hôn
- Trả cho anh thợ làm tóc : 20 nụ hôn
- …………………………………
- …………………………………..
- Trả cho những khoản linh tinh : 35 nụ hôn
Nhiều người khó tính, không chịu nhận “nụ hôn” mà đòi nhận “cái khác”
Anh gởi thêm “những nụ hôn nồng cháy” và….”cái khác” cho em gấp nhé
Vợ yêu của anh
Những Bà Vợ Thông Minh
Một anh chàng cặp bồ với 1 phụ nữ đã có chồng. Khi hai người đang tâm sự ở trong nhà thì bất ngờ ông chồng về.
Anh chàng (hồn día lên mây): Chết rồi em ơi bây giờ phải làm sao?
Bính tĩnh em đã có cách.. Cô liền đi vào nhà bếp xách cái thùng rác to tướng ra… mở cửa và nói: Anh đổ rác giúp em nhé.
Người chồng lập tức tuân lệnh vợ, xách thùng rác đến tận tầng trệt để đổ. nhân cơ hội đó anh chàng bồ mới thoát ra được, vừa đi về nhà vừa tấm tắc khen: Cô ta thật thông minh hơn đứt vợ mình.
Về đến nhà anh bấm chuông… một lúc sau vợ anh ra mở cửa, trên tay cô là 1 cái thùng rác to tướng và mỉm cười nói : Anh yêu ơi! anh đổ rác giúp em nhé!
Ai lăng nhăng
Một đôi nam nữ đang ngủ như hai đứa trẻ vô tội. Tới ba giờ sáng, đột nhiên một tiếng động lớn vang lên ở phía ngoài. Người phụ nữ nhảy ra khỏi giường và la lên với người đàn ông,
“Chết rồi! Chồng em về đấy!”
Thế là người đàn ông nhanh chóng nhảy ra khỏi giường trong trạng thái trần như nhộng và nhảy ra khỏi cửa sổ như một người điên. Anh ta rơi bịch xuống đất, chạy qua một bụi gai, rồi chạy rất nhanh về phía xe ô tô.
Vài phút sau, anh ta quay lại và la lên với người phụ nữ: “Tôi là chồng cô đây, đồ hư hỏng!”
Người phụ nữ hét lại: “Ờ? Thế sao anh lại chạy? Đồ lăng nhăng!”
No related posts.
Tags: Truyện Cười Học Sinh, Truyện Cười Dân Gian, Truyện Cười Người Lớn, Truyện Cười Châm Biếm, jokes, Truyện Cười Việt Nam, truyện cười, Vui Cười, Giải Trí, Nghệ thuật sống , hình vui cười, Thủ Thuật web blog, Wordpress, SEO, Blogger ( google blog), Đầu Cơ Vui Cười, Giải Trí, Nghệ thuật sống , hình vui cười, Thủ Thuật web blog, Wordpress, SEO, Blogger ( google blog), Đầu Cơ Tên Miền, Free Host, Kiếm Tiền, Share all, Tên Miền, Tên Miền Việt Nam, Tin Bảo Mật, Thủ Thuật web blog, my.opera.com, tool for websiteTruyện Cười, truyện cười người lớn
